este texto forma parte del libro LA COCINA DE LOS DRAMATURGOS 2013 editado por ARGENTORES
UNA EMPANADA CON PREDICAMENTO
ENTRA
ACTOR VESTIDO CON TRAJE DE EMPANADA SIMIL A LOS TRAJES QUE SE USAN PARA
PROMOCIONAR CASAS DE EMPANADAS EN LA CALLE
(SILENCIO)
ASI COMO VEN YO…más allá sus prejuicios, soy actor y un artista del quehacer escénico (
pausa)
(Se
mira)…PONELE…
MOMENTANEAMENTE
estoy trabajando de promotor de empanadas. No hace falta dar mucha explicación…
no voy a salir así vestido por una cuestión de capricho de la moda …
Estoy
acá en el noble repulgue de callao y corrientes…
(
con violencia hacia como si le hablara a alguien de atrás que lo está apurando)
No me apuren….no puedo sacarme el traje, es un asunto muy doloroso para mi,
después si queres tomamos un café y te explico… dejame terminar mi exposición.
Mas respeto que soy un artista con
trayectoria!!!!.
(
al frente y bajando el nivel ) No me rechacen…estoy bajo un riguroso
tratamiento de elevación de la autoestima.
Los
terapeutas me dicen que no tengo por qué dar explicaciones a todo el mundo por
mi apariencia pero yo necesito que me entiendan, que no me juzguen.
Ojo
que no me da ningún pudor interpretar a una empanada.
Un
maestro mio del conservatorio de arte dramático decía que no hay papeles
pequeños, sino actores pequeños.
( SE QUIEBRA, CONTIENE EL LLANTO)..SABES QUE
PASA… Yo fui actor del San Martin..participé de pueblo en Romeo y Julieta y
casi quedo de árbol 4 en una de Ibsen….mi carrera no tenía techo…Pero después,
mas allá de promesas y franéleos quedé en el olvido.
Fue
duro esperar el llamado telefónico de los secuaces de kive staiff para algún papel de carácter pero… no me
llamaron más…
En
este país el talento no vale, no importa los cursos de clown, el cuerpo en acción,
la palabra y su giro dramático, seminarios de mascara neutra, teatro de
objetos, danza terapia que uno se pague… Vienen los jóvenes prometedores detrás
de ti y te destrozan sin piedad, quedás fuera del mercado teatral.
Cuando
hago un paneo por mi carrera entro en profunda nostalgia-
Las
temporadas en mar de Ajó con mi show poemas de amor fueron tres meses de gloria
que nunca olvidaré. PERO LA GLORIA ES COMO UNA MUJER HISTÉRICA QUE TE SEDUCE Y
DESPUES TE DEJA.
Tal
vez mi lenguaje como artista tiene que
ver más con lo popular y no confundamos popular con berreta, hay que tener
mucha calle para conseguir una llegada al público más llano y por eso quedé
fuera del mercado del teatro llamado serio.
Pero
no me rendí, busqué otros caminos que me acercaran más al público, por eso
audicioné para la noche de las pistolas frías, cuatro colas y un funeral, vení
que te abrocho la chancleta… un fracaso
SABES
QUE PASA… SE ME NOTA LA CLASE… el abolengo. Y no me da el fisic du rol para lo
populachero…
Entonces,
ya sin trabajo ni horizontes me
comentaron sobre este tema de la promoción de empanadas… llegó la soga que me
sacó del agua
Podés
creer que tuve que audicionar para hacerme merecedor de este traje??… y lo peor
de todo es que llegue a la final con cinco tipos más. Uno con problemas de
dicción con las s. seseaba el hijo de puta y quedó primero, pero tuvo un
problema de hemorroides sangrantes, ( No tuve nada que ver, lo juro) y me
llamaron a mi que había quedado primero en lista de espera.
Lo
más denigrante fue darme cuenta de que me puse contento cuando sonó movicon y
me dijeron que tenía el personaje… Me agarraron palpitaciones.
Mamá
se emocionó, le subió la presión… la mínima casi se le junta con la máxima
OJO
QUE NO ES UNA COSA FACIL ESTO DE LA PUBLICIDAD EN LA VIA PÚBLICA. HAY QUE
PREPARARSE, PONERSE EN PERSONAJE. HAY QUE ESTAR ATENTO AL PERFIL DEL PUBLICO AL
QUE TE DIRIGIS. TENES QUE APELAR A TU SENSIBILIDAD PARA LLEGARLE AL OTRO.
ES
UN EJERCICIO DE SEDUCCIÓN PERMANENTE
De
hecho, como soy un tipo muy profundo, estudie el personaje, aprendí la
diferencia entre la sicología de la empanada tucumana, la salteña, y la árabe.
(Esa de empanada no tiene nada) es pura penetración cultural.
NO
ES LO MISMO INTERPRETAR UNA EMPANADA DE CARNE PICANTE CORTADA A CUCHILLO QUE
UNA VEGETARIANA DE CAPRESE. TIENE SUS MATICES ACTORALES.
YO
NO SOY CUALQUIER EMPANADA… A MI ME LLAMAN MUCHO PARA ESTO PORQUE SABEN QUE ME
COMPROMETO CON EL PERSONAJE. COMPONGO... HAGO VARIANTES, INFLECCIONES
DRAMÁTICAS, SOY UN BUSCADOR INCANSABLE.
Me
dije…SI ME TOCA SER EMPANADA, NO SERÉ CUALQUIER EMPANADA. SERÉ UNA EMPANADA CON
PREDICAMENTO
ASI
HAGO LAS COSAS YO … A PURA CONVICCIÓN AUNQUE SEPA QUE ESTOY EQUIVOCADO.
APELÉ
A TODOS LOS MÉTODOS TEATRALES POSIBLES…
PARA
INTERPRETAR A LA EMPANADA DE HUMITA RECURRO A LA MEMORIA EMOTIVA, PARA LA DE POLLO VOY MAS POR LO CORPORAL.
La
de jamón y queso debo reconocer, es mi fuerte,
me apoyo en la palabra con su
ritmo y sincronía. La tengo tan trabajada que vos me miras y sentís el
gusto del queso derritiéndose en tu lengua.
LA
DE ESPINACA ME CUESTA PERO LA ESTOY TRABAJANDO CON EL METODO DE EUGENIO BARBA.
Te
voy diciendo que esto comenzó a traerme satisfacciones, cuando descubrís que te
eligen, que ese tipo que iba por la calle apurado, pensando en la factura de
gas que venció ayer extiende la mano para tomar ese volante o fotoduplicación
que uno, desde su rol de empanada le acerca, sabes que ese pedazo de público es
tuyo.
Y
ni hablar de la gratificación que uno siento cuando no arrojan el volante en la
vía pública
CON
LOS AÑOS APRENDÍ A SEDUCIR A VEGETARIANOS, A OVOLACTOVEGETARIANOS, A AMANTES DE
LA SOJA.
A
los que comen comida cruda, a las minas que no quieren engordar, a los celíacos,
los intolerantes a la lactosa, Hipertensos.
Para
todos tengo una empanda a su medida. SOY UNA PATA IMPORTANTÍSIMA DE LA
INDUSTRIA GASTRONÓMICA.
ME
FUI DE TEMA, TE DAS CUENTA?? …ME APASIONO
PERO
NO TODAS SON ROSAS EN ESTE MUNDO CON REPULGUE…
Con
este traje, se me están complicando los
casting para otros personajes. Quedé
pegado a este cliché…no es joda.
No
hay muchos papeles de empanada…
Me
pasa como a Facundo Arana, que siempre tiene que hacer de lindo y buenudo, de
cura o de novio sufrido.
Este
medio es muy injusto…enseguida te encasillan….
Por
qué no puede haber un Otello empanada? Que se pone celoso de pizza de anchoas.
En
televisión son muy crueles, tampoco te toman porque está de moda el
sushi…dejate de joder….
YO
DETESTO A LOS QUE COMEN SUSHI, QUE CONFLICTO TIENE UN AMERICAN ROLL, UN
GUASABI???
MANGA
DE CONSTIPADOS DE TANTO ARROZ QUE COMEN!!
HASTA
TE DIRÍA QUE LOS AMANTES DEL SUSHI SON TIPOS SIN ALMA.
Entre
el pescado crudo y el almidón del arroz se quedan sin hígado, y todos sabemos que
el hígado es el órgano de la ira. Por eso se vuelven insensibles, seres lavados
todos los que comen sushi.
Pero
volvamos a mi persona
Con
este traje no les debe ser fácil reconocerme. .. no te das cuenta no?? Sabes
quien soy??? Si supieras!!! Ya me vas a
sacar… lo que pasa que vos sos muy joven … pero si te digo que yo era un
galancito del club del clan no me crees no? Yo era el cover oficial de Jonny
Tedesco.
Lo
que pasa que los sweters que él usaba a mi me parecían de maricón y nunca quise
reemplazarlo.
Me daban pudor sus pulloveres y mirá cómo vine
a terminar. Dios me castigó por soberbio. Nunca fui un tipo con suerte.
CUANTA
GENTE TALENTOSA SIN SUERTE HABEMOS ES ESTE MUNDO!!!!
Mi
castigo llegó ese día maldito de diciembre…38 grados, Avenida calchaquí en
pleno cruce Varela, ni un árbol , un arbusto y fardo algo que te resguarde del
sol calcinante ….
La
distribución de volantes venía tranquila. Lo tomé con estoicismo.
Soy
actor y si tengo calor mi público no tiene la culpa. Seguí adelante, sudado, en
llamas, ardiendo por dentro como el verdadero relleno de empanada santiagueña.
Se
me derritió el traje y chau..pegado para siempre. Y claro, puro nylon… que
queres… Se me adhirió como una segunda piel. Es parte de mi ser.
Si
te hablo de incomodidad te miento porque la verdad uno como actor se acostumbra
a todo. Uno entrega el cuerpo y ya no le pertenece… Pero me gustaría volver a
tener una vida normal, que se yo??? Poder ir a tomar un café. Y cuando hablo de
tomar el café digo, agarrar la taza con mi mano…
Gracias
a Dios mi madre es un gran puntal en mi vida y está presente en todo lo que
necesito…Les voy a evitar detalles…
La
buena noticia es que estoy en lista de espera para una intervención quirúrgica
que me devolverá mi esbelto cuerpo… bah, que se yo… hace tanto que no veo mi
cuerpo que ni sé como quedó.
Mamá
vendió su marcapasos para pagarme la operación.
La
mala noticia es que TENGO UNA ANGUSTIA…
SIENTO
UNA ESPECIE DE MUTILACIÓN.
AÑOS
ME LLEVÓ SER EL REY DE LA EMPANADA PARA VOLVER A SER UN ANÓNIMO DE REPENTE.
Y
SI NO ME GUSTA COMO QUEDO??
Y
SI NO ENCUENTRO OTRO PERSONAJE A MI MEDIDA?
Y
SI EL PÚBLICO NO ME ACOMPAÑA.
En
definitiva, no sé si es preferible ser el rey de la empanada que un extra con
brazos y sin trabajo.
(SILENCIO)
Que
fácil nos acostumbramos a las cáceles metafóricas del alma, a lo que nos tapa,
a la máscara, al clishé…
(
COMO POSEÍDO, MIRANDO AL HORIZONTE)
Estoy
al horno… estoy frito…
Esta
profesión es una maquina de picar carne…
Van
a pensar que soy un queso, uh, estoy diciendo cualquier verdura.
Que
difícil la vida de la empanada…
LA
VERDAD QUE LA VIDA NO FUE TAN DURA CONMIGO
SI
AL FINAL DE CUENTAS DESDE QUE SOY UNA EMPANADA LOGRE LO QUE SIEMPRE QUISE…
ESTAR
EN BOCA DE TODOS
Epílogo
( Mientras se va)
No
lo tomen como que soy un olfa, un chupamedias…pero acá les traje unas
empanaditas….son de humita pero tienen gusto a roquefort porque son fecha de
vencimiento febrero 2006. Me quedaron de oferta por remate de aduana.