miércoles, 29 de diciembre de 2010

una empanada con predicamento... Confesiones de un actor de carácter

este texto forma parte del libro LA COCINA DE LOS DRAMATURGOS 2013 editado por ARGENTORES



UNA EMPANADA CON PREDICAMENTO

ENTRA ACTOR VESTIDO CON TRAJE DE EMPANADA SIMIL A LOS TRAJES QUE SE USAN PARA PROMOCIONAR CASAS DE EMPANADAS EN LA CALLE

(SILENCIO) ASI COMO VEN YO…más allá sus prejuicios,  soy actor y un artista del quehacer escénico ( pausa)
(Se mira)…PONELE…

MOMENTANEAMENTE estoy trabajando de promotor de empanadas. No hace falta dar mucha explicación… no voy a salir así vestido por una cuestión de capricho de la moda …
Estoy acá en el noble repulgue de callao y corrientes…
( con violencia hacia como si le hablara a alguien de atrás que lo está apurando) No me apuren….no puedo sacarme el traje, es un asunto muy doloroso para mi, después si queres tomamos un café y te explico… dejame terminar mi exposición.
 Mas respeto que soy un artista con trayectoria!!!!.

( al frente y bajando el nivel ) No me rechacen…estoy bajo un riguroso tratamiento de elevación de la autoestima.
Los terapeutas me dicen que no tengo por qué dar explicaciones a todo el mundo por mi apariencia pero yo necesito que me entiendan, que no me juzguen.
Ojo que no me da ningún pudor interpretar a una empanada.
Un maestro mio del conservatorio de arte dramático decía que no hay papeles pequeños, sino actores pequeños.

 ( SE QUIEBRA, CONTIENE EL LLANTO)..SABES QUE PASA… Yo fui actor del San Martin..participé de pueblo en Romeo y Julieta y casi quedo de árbol 4 en una de Ibsen….mi carrera no tenía techo…Pero después, mas allá de promesas y franéleos quedé en el olvido.
Fue duro esperar el llamado telefónico de los secuaces de kive staiff  para algún papel de carácter pero… no me llamaron más…

En este país el talento no vale, no importa los cursos de clown, el cuerpo en acción, la palabra y su giro dramático, seminarios de mascara neutra, teatro de objetos, danza terapia que uno se pague… Vienen los jóvenes prometedores detrás de ti y te destrozan sin piedad, quedás fuera del mercado teatral.

Cuando hago un paneo por mi carrera entro en profunda nostalgia-
Las temporadas en mar de Ajó con mi show poemas de amor fueron tres meses de gloria que nunca olvidaré. PERO LA GLORIA ES COMO UNA MUJER HISTÉRICA QUE TE SEDUCE Y DESPUES TE DEJA.

Tal vez mi lenguaje como artista tiene  que ver más con lo popular y no confundamos popular con berreta, hay que tener mucha calle para conseguir una llegada al público más llano y por eso quedé fuera del mercado del teatro llamado serio.

Pero no me rendí, busqué otros caminos que me acercaran más al público, por eso audicioné para la noche de las pistolas frías, cuatro colas y un funeral, vení que te abrocho la chancleta… un fracaso
SABES QUE PASA… SE ME NOTA LA CLASE… el abolengo. Y no me da el fisic du rol para lo populachero…

Entonces, ya sin trabajo ni horizontes  me comentaron sobre este tema de la promoción de empanadas… llegó la soga que me sacó del agua

Podés creer que tuve que audicionar para hacerme merecedor de este traje??… y lo peor de todo es que llegue a la final con cinco tipos más. Uno con problemas de dicción con las s. seseaba el hijo de puta y quedó primero, pero tuvo un problema de hemorroides sangrantes, ( No tuve nada que ver, lo juro) y me llamaron a mi que había quedado primero en lista de espera.

Lo más denigrante fue darme cuenta de que me puse contento cuando sonó movicon y me dijeron que tenía el personaje… Me agarraron palpitaciones.
Mamá se emocionó, le subió la presión… la mínima casi se le junta con la máxima

OJO QUE NO ES UNA COSA FACIL ESTO DE LA PUBLICIDAD EN LA VIA PÚBLICA. HAY QUE PREPARARSE, PONERSE EN PERSONAJE. HAY QUE ESTAR ATENTO AL PERFIL DEL PUBLICO AL QUE TE DIRIGIS. TENES QUE APELAR A TU SENSIBILIDAD PARA LLEGARLE AL OTRO.
ES UN EJERCICIO DE SEDUCCIÓN PERMANENTE
De hecho, como soy un tipo muy profundo, estudie el personaje, aprendí la diferencia entre la sicología de la empanada tucumana, la salteña, y la árabe. (Esa de empanada no tiene nada) es pura penetración cultural.

NO ES LO MISMO INTERPRETAR UNA EMPANADA DE CARNE PICANTE CORTADA A CUCHILLO QUE UNA VEGETARIANA DE CAPRESE. TIENE SUS MATICES ACTORALES.
YO NO SOY CUALQUIER EMPANADA… A MI ME LLAMAN MUCHO PARA ESTO PORQUE SABEN QUE ME COMPROMETO CON EL PERSONAJE. COMPONGO... HAGO VARIANTES, INFLECCIONES DRAMÁTICAS, SOY UN BUSCADOR INCANSABLE.
Me dije…SI ME TOCA SER EMPANADA, NO SERÉ CUALQUIER EMPANADA. SERÉ UNA EMPANADA CON PREDICAMENTO
ASI HAGO LAS COSAS YO … A PURA CONVICCIÓN AUNQUE SEPA QUE ESTOY EQUIVOCADO.

APELÉ A TODOS LOS MÉTODOS TEATRALES POSIBLES…
PARA INTERPRETAR A LA EMPANADA DE HUMITA RECURRO A LA MEMORIA EMOTIVA,  PARA LA DE POLLO VOY MAS POR LO CORPORAL.
La de jamón y queso debo reconocer, es mi fuerte,  me apoyo en la palabra con su  ritmo y sincronía. La tengo tan trabajada que vos me miras y sentís el gusto del queso derritiéndose en tu lengua.
LA DE ESPINACA ME CUESTA PERO LA ESTOY TRABAJANDO CON EL METODO DE EUGENIO BARBA.
Te voy diciendo que esto comenzó a traerme satisfacciones, cuando descubrís que te eligen, que ese tipo que iba por la calle apurado, pensando en la factura de gas que venció ayer extiende la mano para tomar ese volante o fotoduplicación que uno, desde su rol de empanada le acerca, sabes que ese pedazo de público es tuyo.
Y ni hablar de la gratificación que uno siento cuando no arrojan el volante en la vía pública
CON LOS AÑOS APRENDÍ A SEDUCIR A VEGETARIANOS, A OVOLACTOVEGETARIANOS, A AMANTES DE LA SOJA.
A los que comen comida cruda, a las minas que no quieren engordar, a los celíacos, los intolerantes a la lactosa, Hipertensos.
Para todos tengo una empanda a su medida. SOY UNA PATA IMPORTANTÍSIMA DE LA INDUSTRIA GASTRONÓMICA.

ME FUI DE TEMA, TE DAS CUENTA?? …ME APASIONO

PERO NO TODAS SON ROSAS EN ESTE MUNDO CON REPULGUE…
Con este traje,  se me están complicando los casting para otros personajes.  Quedé pegado a este cliché…no es joda.
No hay muchos papeles de empanada…
Me pasa como a Facundo Arana, que siempre tiene que hacer de lindo y buenudo, de cura o de novio sufrido.
Este medio es muy injusto…enseguida te encasillan….
Por qué no puede haber un Otello empanada? Que se pone celoso de pizza de anchoas.
En televisión son muy crueles, tampoco te toman porque está de moda el sushi…dejate de joder….
YO DETESTO A LOS QUE COMEN SUSHI, QUE CONFLICTO TIENE UN AMERICAN ROLL, UN GUASABI???
MANGA DE CONSTIPADOS DE TANTO ARROZ QUE COMEN!!
HASTA TE DIRÍA QUE LOS AMANTES DEL SUSHI SON TIPOS SIN ALMA.
Entre el pescado crudo y el almidón del arroz se quedan sin hígado, y todos sabemos que el hígado es el órgano de la ira. Por eso se vuelven insensibles, seres lavados todos los que comen sushi.

Pero volvamos a mi persona
Con este traje no les debe ser fácil reconocerme. .. no te das cuenta no?? Sabes quien soy??? Si supieras!!! Ya me vas  a sacar… lo que pasa que vos sos muy joven … pero si te digo que yo era un galancito del club del clan no me crees no? Yo era el cover oficial de Jonny Tedesco.
Lo que pasa que los sweters que él usaba a mi me parecían de maricón y nunca quise reemplazarlo.
 Me daban pudor sus pulloveres y mirá cómo vine a terminar. Dios me castigó por soberbio. Nunca fui un tipo con suerte.

CUANTA GENTE TALENTOSA SIN SUERTE HABEMOS ES ESTE MUNDO!!!!

Mi castigo llegó ese día maldito de diciembre…38 grados, Avenida calchaquí en pleno cruce Varela, ni un árbol , un arbusto y fardo algo que te resguarde del sol calcinante ….
La distribución de volantes venía tranquila. Lo tomé con estoicismo.
Soy actor y si tengo calor mi público no tiene la culpa. Seguí adelante, sudado, en llamas, ardiendo por dentro como el verdadero relleno de empanada santiagueña.

Se me derritió el traje y chau..pegado para siempre. Y claro, puro nylon… que queres… Se me adhirió como una segunda piel. Es parte de mi ser.

Si te hablo de incomodidad te miento porque la verdad uno como actor se acostumbra a todo. Uno entrega el cuerpo y ya no le pertenece… Pero me gustaría volver a tener una vida normal, que se yo??? Poder ir a tomar un café. Y cuando hablo de tomar el café digo, agarrar la taza con mi mano…
Gracias a Dios mi madre es un gran puntal en mi vida y está presente en todo lo que necesito…Les voy a evitar detalles…

La buena noticia es que estoy en lista de espera para una intervención quirúrgica que me devolverá mi esbelto cuerpo… bah, que se yo… hace tanto que no veo mi cuerpo que ni sé como quedó.
Mamá vendió su marcapasos para pagarme la operación.

La mala noticia es que TENGO UNA ANGUSTIA…
SIENTO UNA ESPECIE DE MUTILACIÓN.
AÑOS ME LLEVÓ SER EL REY DE LA EMPANADA PARA VOLVER A SER UN ANÓNIMO DE REPENTE.
Y SI NO ME GUSTA COMO QUEDO??
Y SI NO ENCUENTRO OTRO PERSONAJE A MI MEDIDA?
Y SI EL PÚBLICO NO ME ACOMPAÑA.
En definitiva, no sé si es preferible ser el rey de la empanada que un extra con brazos y sin trabajo.

(SILENCIO)

Que fácil nos acostumbramos a las cáceles metafóricas del alma, a lo que nos tapa, a la máscara, al clishé…
( COMO POSEÍDO, MIRANDO AL HORIZONTE)

Estoy al horno… estoy frito…
Esta profesión es una maquina de picar carne…
Van a pensar que soy un queso, uh, estoy diciendo cualquier verdura.
Que difícil la vida de la empanada…

LA VERDAD QUE LA VIDA NO FUE TAN DURA CONMIGO
SI AL FINAL DE CUENTAS DESDE QUE SOY UNA EMPANADA LOGRE LO QUE SIEMPRE QUISE…
ESTAR EN BOCA DE TODOS


Epílogo ( Mientras se va)
No lo tomen como que soy un olfa, un chupamedias…pero acá les traje unas empanaditas….son de humita pero tienen gusto a roquefort porque son fecha de vencimiento febrero 2006. Me quedaron de oferta por remate de aduana.